Morir en el delirio de esos ojos tristes.

Estoy cansada, sobrepasada. Me exceden muchas situaciones de las que no pude ni puedo hacerme cargo, al menos no en este momento, en este estado, con estas ganas.
Una vez escuche decir ' el que mucho aprieta poco abarca', lo discutí a muerte. No estaba para nada de acuerdo. PARA NADA. Ahora con la cabeza baja tengo que decir que capaz en algunos casos puede ser aplicable. No se, que se yo. Creo que últimamente mi problema es eso, que no se nada. O si, pero no quiero saber.  Claro ejemplo de lo que me pasa, casi sin  querer.
Enumero una y otra vez en mi cabeza las cosas que tengo que hacer. Después sigo con las que realmente quiero hacer.. Pero, como siempre, termino haciendo algunas de las que tengo como obligación, y prácticamente nada por placer.

PENSAR,QUERER  Y NO HACER. La historia de mi vida.

Hace más de un mes que no escribo en el blog, y dicho sea de paso no escribí más que un texto en uno de mis tantos viajes mirando el horizonte mientras intento relajarme, dormir o leer algo que me quedo pendiente para alguna cursada.. No tengo ni las ganas ni el tiempo de escribir, tampoco la inspiración ni la paz que necesito. Tampoco se si tengo ganas de seguir con este intento de blog que se asemeja más a un cable a tierra que a un blog.

DUDAS DUDAS Y MÁS DUDAS !

Gracias por abrazarme hasta que fué de día, hasta que me despertaste y seguirme abrazando solo porque no queria levantarme.  Despertarme con un beso en el cachete porque te aburrias y querias que te haga masajes, amistad más sincera que esta no encontraba hace mucho.

Walking down the street.

Me partió el alma verte mal, como me parte el alma ver a cualquier persona bajoneada, pero más a vos, que no tenes maldad, que siempre una sonrisa que nos llena de alegría a varios, que estas siempre firme al pie del cañon para escuchar a todos pero nunca haces ruido. Conozco poco de vos, pero todo lo bueno.. Te busco un defecto y no, no lo encuentro..
Me llena el alma saber que venís a verme para despejarte, para buscar refugio en mi. Gracias chiquito, por muchas tardes más como la de ayer♥.

• — No pienso irme hasta que me digas qué pasa.

— No es que pase nada. Somos...

— ¿Qué? ¿Qué somos?

— Solo amigos.

— No. No me cuentes eso a mí. No te atrevas ni a... Así no es como se trata a un amigo. ¿Besándome en la fotocopiadora? ¿De la manita por IKEA? ¿Follando en la ducha? Vamos, amigos mis pelotas.

Desde que te vi por primera vez me producis ternura, sos como un osito que dan ganas de abrazarlo todo el tiempo, capaz las cosas no son lo que parecen tampoco con vos.. Tengo unas inmensas ganas de abrazarte, pero no. Los dos queremos, pero no se puede. Como todo en mi vida, SIEMPRE hay un pero.

Wind of changes.

Siempre empiezo mis entradas sin saber de que voy a hablar, o arranco hablando de un tema, y una cosa lleva a la otra y termino yéndome por las ramas.. pero esta vez creo que es la excepción o al menos eso voy a intentar. 

Me tomé un recreo entre tantos apuntes y resaltadores para escribir sobre el futuro, sobre mi futuro o las expectativas o percepciones que tengo. Como le dije a una persona no hace mucho, soy para mi gusto una persona muy intuitiva, pero a la vez tan poco perceptiva (sea porque no pueda o NO QUIERA darme cuenta de ciertas cosas).

Creo que después de la calma se viene la tempestad, pero esta vez es como que hay un tornado alrededor mío de fechas de exámenes, entregas, problemas personales (llámense familiares, amistosos), horarios, rutinas.. y yo como que nada, estoy en paz conmigo misma, exceptuando algún que otro momento que me agarra la histeria que me caracteriza. Me estoy tomando todo con bastante calma, tal vez más de la que debería ¿quién sabe no? y a la vez alrededor mío es todo caos. El mundo se cae a pedazos (bueno quizás no tanto) y yo no hago nada para frenar eso. Se que se viene una época de muchos cambios, una posible mudanza, cambio de hábitos, de la gente que me rodea y todo, y yo, NADA..

Es raro que no reaccione ante tanto desorden, que nada me movilice. Soy un ente, pase de un estado de susceptibilidad extremo a la nada misma, es eso, no pasa nada. No me asusta ni me mueve nada. Y eso no está bueno.

La cagona (dicese yo) no tiene miedo del futuro. A la enamoradiza nadie le mueve el piso. A la exagerada nada la saca de sus casillas. ¿ QUE ESTÁ PASANDO CONMIGO?

odio, odio de sobremanera que critiquen sin saber ni la mitad de la historia. Eso NO hacen los amigos.

Me haces bien.

Sólo verte reír es lo que me hace felíz, mi alma.

Me siento orgullosa de mi misma y feliz de la vida por vos. No encuentro manera de describir la enorme mochila que aliviane en mi espalda, no puedo plasmar en un pobre texto lo feliz que me pone saber que cumplís poco a poco lo que siempre quisiste, poder hablarte sin estallar en lágrimas por no poder estar abrazada a tu delgada cintura como la primera vez que iniciamos todo es algo que me pone contenta, saber que voy  a poder saber de tu vida y vos de la mía, como en los viejos tiempos, tal vez un poco menos y hasta mejor también (después de todo, contarnos hasta los suspiros no es del todo necesario..)

Mis amigas se volverían locas y me matarían si supieran que volví a hablarte, pero no entienden, no entienden que mi preocupación es solo como persona, que no volvería a caer en tus brazos otra vez, tampoco creo que vos me dejarías caer, nunca me dejaste caer, siempre me sostuviste antes de que eso pase.. Pero no es momento de hablar del pasado. Estoy a punto de escribir el gran final de uno de los capítulos más importantes de mi vida, y saber que vos vas a ser téstigo me pone contenta, me da paz, me brinda calma, vos me das paz.. Después de tanto tiempo de duelo y stand by, doy vuelta la página, empiezo una nueva pero desde cero, con vos a lo lejos de una forma u otra, como siempre, siempre presente en mi vida. Para estar cien por ciento segura de lo que estamos empezando, tenemos que sellar esto, necesito terminar de darme cuenta que no nos queda nada, muchas veces le pusimos fin desde lejos, hasta que nos volvimos a cruzar y no aguantamos las ganas, el contacto visual llevo al físico y así una cosa llevo a la otra, y volviamos a empezar donde habiamos quedado, olvidando ese punto final que tanto habiamos 'planeado'; estoy segura que no queremos volver atrás, de mi cama ya se fue tu olor, solo dios sabe cuanto lloré, solo dios sabe cuanto te amé-

Hasta luego y buena suerte mi amor, que la vida te regale su mejor sol.

Tocar fondo.

Hace casi exactamente un mes que no me pasaba, o al menos no de esta manera, en años..
Es el momento en el que decis BASTA, generalmente cuando yo llegaba a ese punto buscaba la música más autodestructiva que me haga mierda y lloraba, durante horas, de madrugada, escribiendo, en el blog, en una hoja, en un cuaderno, en un word, donde sea, a modo de catarsis, de diario íntimo si se quiere, pero esta vez terminé estallando físicamente.
Sí, 3 días de reposo absoluto para mí; pero ojo eh, sin derramar ni una lágrima, ni bajonearme por amores frustrados que nunca llegaron a ser amores. El cuerpo y/o la mente cuando colapsan te frenan, de una u otra manera quieren ponerle stop a tanta locura y loco que anda dando vueltas.
Escucho chicas de mi edad que se quejan por tener que estudiar, o porque los viejos le piden X tarea hogareña, HELLO, soy la mina más quejosa del mundo, pero paremos un poco con el temita de las drama queen porque esto no es ninguna obra de broadway o al menos no es en la que yo quiero estar.
Creo que tengo problemas más grandes que esos, quizás esas personas lo tienen, pero no los ven o quizás no les interesa, pero les vendría diez puntos empezar a madurar, porque eso no es la vida adulta y no son problemas, son quejas de una adolescente que no tiene de que quejarse. Un problema es un tema de salud grave, algo que no tenga solución, o una preocupación porque no llegas con la plata a fin de mes, nose, algo así.
Y pensar que yo era una de las que se quejaban de llenas.. Si la vida te caga a palos, SIEMPRE, SIEMPRE es por algo, por más que putees y te enojes porque la vida es conchuda., con el tiempo te das cuenta que con 18 añitos todavía te falta mucha cindor por poca o mucha calle que tengas.

La persona más buena que conozco..

Hoy vengo a escribirte a vos, a vos que te mereces más que todas las entradas que le dediqué a Jack, te mereces lo mejor del mundo, lo mejor de lo mejor!
Gracias por cuidarme tanto a la distancia, por ser como sos, por ser la clase de persona que sos, tu naturalidad, tu simpleza, tu transparencia y por sobre todo admiro tu garra, tu falta de maldad.. Por un millón de abrazos tuyos más, yo también te voy a extrañar.. pero nos volveremos a ver my little darling.

No se si soy bipolar, una enferma mental o una pobre idiota que no se da cuenta de que es lo que realmente esta pasando. Preguntas como ¿quien eres? o ¿como te definirias? jamas las podria contestar. Una mañana estoy como si nada pasara y en la noche no paro de llorar; un dia soy de una manera y al otro todo lo contrario. 

Un día me siento en la cima de una montaña rusa de emociones y 4 segundos despues experimento la caída, siento como si todo se derrumbara, como si nada existiera. Tengo repentinos cambios de humor, con motivos claro está, pero repentinos al fin. 

Solo encuentro dos palabras para definir lo que me pasa :

amor adolescente.

{Cielo Latini, fragmento de Abzurdah}

Impotencia del día.

Hoy en la mesa mi hermano comento que a un compañero se lo llevaron y le empezaron a hacer quimioterapia de nuevo, y que estaban viendo si podían hacer algo y ver que necesitaba la madre, ya que los dos se tuvieron que mudar.. También nos dijo que le comentaron esto a las autoridades del colegio y ni se inmuntaron, me dió tanta bronca que quería llorar, no conozco al chico, ni a la situación, ni a los directivos, pero que un grupito de chicos de quince años intenten ayudar a un compañerito que compartieron UN MES nada más tendrían que valorarlo y ayudar, no digo que sean los mejores, pero esos gestos no se ven todos los días, y si no tendrían la iniciativa los chicos tendrían que proponerlo los adultos.
Los chicos se tiraron abajo, nadie les dá respuestas, ni salidas, ni soluciones, ni siquiera les dan un contacto para comunicarse con el chico o su familia. En el caso de mi hermano y los amigos no les afecta tanto, porque no lo conocen casi, no saben la situación o no tienen ni la mínima idea de lo que es el cancer, y la quimioterapia. Pero yo que viví la muerte de una compañera desde jardín de infantes a los catorce años, me termino de desmoronar, no por el chico en sí, porque podría ser cualquier otra persona, sino por la sociedad de mierda, o el medio que los rodea a estos chicos, por la situación, por una enfermedad que consume, al paciente y a los que lo rodean. No puedo con mi vida, pero juro que hasta lo más minimo que hagan estos chicos para ayudar a su compañero, voy a colaborar, porque nadie merece tener cancer, nadie merece estar solo en un momento así. Estoy con mucha bronca, impotencia, y nostalgía. Ojala este chico se recupere, sea quien sea..

Y vos amiga, te extraño mucho, me haces mucha falta, sos una de las estrellas que más brilla en el inmenso cielo, guíame como siempre lo haces.

Gracias Poggito, gracias Chano ! Me cambiaron totalmente el humor!

Changes

Si bien no me gusta como está mi blog, no sé como cambiarlo para que quede como yo quiero, no estoy con la paciencia suficiente ni para pintarme las uñas planas con una sola mano de esmalte, menos como para diseñar mi blog.
No se lo que quiero, pero lo quiero YA.

#20FactsAboutMe

1. No puedo vivir sin música.
2. Me encanta cocinar.
3. No tolero la gente falsa, se nota en mi cara si no te banco.
4. Me encanta dormir, pero me da culpa.
5. Si estoy bien anímicamente me encanta viajar, si estoy mal, me gusta llegar.
6. Nunca use suecos (en una epoca donde un 98% del boliche tiene suecos o esos zapatos grandes, asquerosos).
7. Bailar me relaja, me da pilas, me despeja, me todo.
8. Si estoy sola, canto toda canción que escuche o se me cruze por la cabeza.
9. Soy bastante ingenua (reciente descubrimiento)
10. A mi para sacarme un te quiero me tenés que cagar a trompadas más o menos, metafóricamente hablando claro.
11. Vivo antojada.
12. Me aburro?Como, duermo y cocino.
13. No me gusta el lugar donde vivo.
14. Quiero vivir SOOOLA!
15. Puedo hacer muchas cosas, pero no mantener el placard como a mi me gusta.
16. El esmalte no me dura más de tres días intacto. "Usa guantes " dijo mamá, mejor NO LIMPIO MÁS dije yo.
17. Todo me da paja.
18. Considero AMIGOS a 10 personas, como mucho. El resto los quiero, me junto, hablo.. pero mi grupo de amigos es reducido.
19. No me jode llegar a los 18, me alegra. 
20. Sí, me inspiro el twitter y los nervios.

Metas a corto plazo.

Casi llegando a mitad de año, me auto propuse fijarme unas metas para cumplir antes de llegar al 2013, acá van.

- Olvidarme de Jack.
- Bajar 10 kilos (un poquito más o un poquito menos)
- ORGANIZARME
- Aprender a manejar
-Sacar el registro.
- Entrar a la facultad ( FACULTAD FORRA HIJA DE RE MIL PUTA, ABRIME LA INSCRIPCIÓN, SE RASCAN LA ARGOLLAAAAAAAAA LOS DE INGRESO?)
- Meter los putos años de inglés que me quedan (y prender fuego los módulos, jiji).
- Aprobar el curso.
-Aprender a hacer el fuego para el asado.
-Leer un libro.
- Ir a un buen recital.
-Bajar de la palmera y caer a la realidad.

Choose.

La vida se trata de una elección constante entre una cosa y la otra. Todo, desde las cosas más pequeñas y cotidianas, son elecciones, que nos marcan,mucho,poquito o nada.
Que recordamos por buenas o malas, por lo que fuere, siempre tenemos que decidir; y yo siempre fuí de las indecisas que no quieren dejar nada afuera de sus elecciones. Valen twitteo una vez "el que mucho aprieta, poco abarca".. QUE MIERDA, pero es verdad. Y así soy yo, hago de todo, pero nada a la vez.

PH: El amigo de una amiga.

Eze, sos un genio! Encima de modelo, un fotógrafo genial! Te extraño, espero una de esas noches que solo vos organizas.. (En lo posible sin agujerear mi higado, bueno, sólo un poco pa' intenta' ahoga' la' pena' culeao) Sé que vas a leer esto y te vas a descotillar de risa, te adoro pendejo, pero aprende a manejar que sino después el auto no se maneja sólo y la ebriedad del pary team no ayuda., esperen a que tenga registro nomás!

Y ahí terminamos chocando una rotonda..JÉ