odio, odio de sobremanera que critiquen sin saber ni la mitad de la historia. Eso NO hacen los amigos.

Me haces bien.

Sólo verte reír es lo que me hace felíz, mi alma.

Me siento orgullosa de mi misma y feliz de la vida por vos. No encuentro manera de describir la enorme mochila que aliviane en mi espalda, no puedo plasmar en un pobre texto lo feliz que me pone saber que cumplís poco a poco lo que siempre quisiste, poder hablarte sin estallar en lágrimas por no poder estar abrazada a tu delgada cintura como la primera vez que iniciamos todo es algo que me pone contenta, saber que voy  a poder saber de tu vida y vos de la mía, como en los viejos tiempos, tal vez un poco menos y hasta mejor también (después de todo, contarnos hasta los suspiros no es del todo necesario..)

Mis amigas se volverían locas y me matarían si supieran que volví a hablarte, pero no entienden, no entienden que mi preocupación es solo como persona, que no volvería a caer en tus brazos otra vez, tampoco creo que vos me dejarías caer, nunca me dejaste caer, siempre me sostuviste antes de que eso pase.. Pero no es momento de hablar del pasado. Estoy a punto de escribir el gran final de uno de los capítulos más importantes de mi vida, y saber que vos vas a ser téstigo me pone contenta, me da paz, me brinda calma, vos me das paz.. Después de tanto tiempo de duelo y stand by, doy vuelta la página, empiezo una nueva pero desde cero, con vos a lo lejos de una forma u otra, como siempre, siempre presente en mi vida. Para estar cien por ciento segura de lo que estamos empezando, tenemos que sellar esto, necesito terminar de darme cuenta que no nos queda nada, muchas veces le pusimos fin desde lejos, hasta que nos volvimos a cruzar y no aguantamos las ganas, el contacto visual llevo al físico y así una cosa llevo a la otra, y volviamos a empezar donde habiamos quedado, olvidando ese punto final que tanto habiamos 'planeado'; estoy segura que no queremos volver atrás, de mi cama ya se fue tu olor, solo dios sabe cuanto lloré, solo dios sabe cuanto te amé-

Hasta luego y buena suerte mi amor, que la vida te regale su mejor sol.

Tocar fondo.

Hace casi exactamente un mes que no me pasaba, o al menos no de esta manera, en años..
Es el momento en el que decis BASTA, generalmente cuando yo llegaba a ese punto buscaba la música más autodestructiva que me haga mierda y lloraba, durante horas, de madrugada, escribiendo, en el blog, en una hoja, en un cuaderno, en un word, donde sea, a modo de catarsis, de diario íntimo si se quiere, pero esta vez terminé estallando físicamente.
Sí, 3 días de reposo absoluto para mí; pero ojo eh, sin derramar ni una lágrima, ni bajonearme por amores frustrados que nunca llegaron a ser amores. El cuerpo y/o la mente cuando colapsan te frenan, de una u otra manera quieren ponerle stop a tanta locura y loco que anda dando vueltas.
Escucho chicas de mi edad que se quejan por tener que estudiar, o porque los viejos le piden X tarea hogareña, HELLO, soy la mina más quejosa del mundo, pero paremos un poco con el temita de las drama queen porque esto no es ninguna obra de broadway o al menos no es en la que yo quiero estar.
Creo que tengo problemas más grandes que esos, quizás esas personas lo tienen, pero no los ven o quizás no les interesa, pero les vendría diez puntos empezar a madurar, porque eso no es la vida adulta y no son problemas, son quejas de una adolescente que no tiene de que quejarse. Un problema es un tema de salud grave, algo que no tenga solución, o una preocupación porque no llegas con la plata a fin de mes, nose, algo así.
Y pensar que yo era una de las que se quejaban de llenas.. Si la vida te caga a palos, SIEMPRE, SIEMPRE es por algo, por más que putees y te enojes porque la vida es conchuda., con el tiempo te das cuenta que con 18 añitos todavía te falta mucha cindor por poca o mucha calle que tengas.

La persona más buena que conozco..

Hoy vengo a escribirte a vos, a vos que te mereces más que todas las entradas que le dediqué a Jack, te mereces lo mejor del mundo, lo mejor de lo mejor!
Gracias por cuidarme tanto a la distancia, por ser como sos, por ser la clase de persona que sos, tu naturalidad, tu simpleza, tu transparencia y por sobre todo admiro tu garra, tu falta de maldad.. Por un millón de abrazos tuyos más, yo también te voy a extrañar.. pero nos volveremos a ver my little darling.

No se si soy bipolar, una enferma mental o una pobre idiota que no se da cuenta de que es lo que realmente esta pasando. Preguntas como ¿quien eres? o ¿como te definirias? jamas las podria contestar. Una mañana estoy como si nada pasara y en la noche no paro de llorar; un dia soy de una manera y al otro todo lo contrario. 

Un día me siento en la cima de una montaña rusa de emociones y 4 segundos despues experimento la caída, siento como si todo se derrumbara, como si nada existiera. Tengo repentinos cambios de humor, con motivos claro está, pero repentinos al fin. 

Solo encuentro dos palabras para definir lo que me pasa :

amor adolescente.

{Cielo Latini, fragmento de Abzurdah}

Impotencia del día.

Hoy en la mesa mi hermano comento que a un compañero se lo llevaron y le empezaron a hacer quimioterapia de nuevo, y que estaban viendo si podían hacer algo y ver que necesitaba la madre, ya que los dos se tuvieron que mudar.. También nos dijo que le comentaron esto a las autoridades del colegio y ni se inmuntaron, me dió tanta bronca que quería llorar, no conozco al chico, ni a la situación, ni a los directivos, pero que un grupito de chicos de quince años intenten ayudar a un compañerito que compartieron UN MES nada más tendrían que valorarlo y ayudar, no digo que sean los mejores, pero esos gestos no se ven todos los días, y si no tendrían la iniciativa los chicos tendrían que proponerlo los adultos.
Los chicos se tiraron abajo, nadie les dá respuestas, ni salidas, ni soluciones, ni siquiera les dan un contacto para comunicarse con el chico o su familia. En el caso de mi hermano y los amigos no les afecta tanto, porque no lo conocen casi, no saben la situación o no tienen ni la mínima idea de lo que es el cancer, y la quimioterapia. Pero yo que viví la muerte de una compañera desde jardín de infantes a los catorce años, me termino de desmoronar, no por el chico en sí, porque podría ser cualquier otra persona, sino por la sociedad de mierda, o el medio que los rodea a estos chicos, por la situación, por una enfermedad que consume, al paciente y a los que lo rodean. No puedo con mi vida, pero juro que hasta lo más minimo que hagan estos chicos para ayudar a su compañero, voy a colaborar, porque nadie merece tener cancer, nadie merece estar solo en un momento así. Estoy con mucha bronca, impotencia, y nostalgía. Ojala este chico se recupere, sea quien sea..

Y vos amiga, te extraño mucho, me haces mucha falta, sos una de las estrellas que más brilla en el inmenso cielo, guíame como siempre lo haces.